人には理解されない人生

私は21歳ぐらいまでに、
経験しなくてもいいようなことを
たくさん経験してきた。

父はアル中でいつも不機嫌。
子どもの頃から遊んでもらったことは一度もなし。
鍵をかけられた精神病院に
入院していたこともある。
私は何度怒ってお酒を流しに捨てたことか。

母は私に、
どうして父と結婚したかわからないと言っていた。
父は私が生まれても、「また女か」と言って
会いにも来てくれなかったと言う。
私はいつも母の相談相手。
いちばん年下なのに、
決断をくだす役目はいつも私。
子どもらしい子ども時代を過ごせなかった
アダルトチルドレン。

そして、両親の別居、離婚。
裁判所への出頭。
普通の人にはわかってもらえない。

そして、いい大人になってからは
さんざん言い寄られて付き合ったのに
自分が悪いように言われた。
あの悔しさは忘れまい。

私の人生は
人に言えないことばかりだ。
だから、普通に生きてきた人には
理解できない。
それも仕方のないことなのであろう。

50歳でもまだまだ気づきがある

成長がゆっくりな子どもがいるので、
最近、発達障害の本をいろいろと読んでいる。

それでわかったことがある。
こだわりの強い子ども。
どうしても身体が動いてしまう子ども。
それらは、子どもが「そうしたい」と思って
やっているのではなく、
やめたいけれどどうしてもそうしてしまう、
そうせざるを得ないという
捕らわれた状態にあるのだということ。

私も、「こんなふうに言いたくないのに」
と思いながら
怒ったような口調になってしまうことがある。
こういうことも、本当は小さいときに
親に正しく導いてほしかったのかもしれない。

私は親に厳しく育てられなかった。
「甘やかされている」とずっと思っていた。

おそらく、母も私も発達障害なのだろうと思う。
母は的を射ない発言をすることが多く、
いつも不思議に思っていた。
私は、「生きづらい」という思いを
ずっとかかえて生きてきた。

もう一つ。
私は「人と一緒に遊ぶ」ことを難しく感じている。
だから、子どもに「お友だちと遊んでほしい」
と思っていても、
疑似体験として一緒に遊んであげることができない。
人と一緒に楽しく遊ぶという経験が乏しいのだと思う。

50歳になっても、まだまだ気づきがある。
だから人生はおもしろい。

どんより

「おもしろい!」「楽しい!」
と心が動くことが
あまりなくなってしまった。

せっかくおもしろくなってきた仕事も、
入社2年目の優秀な社員と交代。
彼は22時まで働けるので、
成果もたくさん出している。
私に期待されている役割はあるが、
うまく果たせず、
さらにどんよりした気持ちになる。

室内楽もオーケストラもできず、
ただレッスンを続けるだけの音楽活動。
つまらないことにも慣れてしまったのか。

この暗闇から抜け出したい。

せっかく仕事がおもしろくなったのに

責任のある仕事を任されるのはやりがいがある。
短時間勤務中に終わらなければ、
家に持ち帰っても責任を果たしたい。

しかし、家では育児や家事がある。
夫もたくさん家事や育児をしてくれているので、
私だけやらないわけにもいかない。

夫はおいしい料理を作り、
子どもともお笑いネタで盛りあがったり
英語の本を読んだりして、
2人とも楽しそうだ。

私は料理は夫に任せることが多く、
メンテナンス業務ばかり。
名もなき家事。
子どものぐずりにもうまく対応できず、
結局最後には怒って自己嫌悪。
私も発達障害なのだろう。
人と友だち関係を築けない欠陥人間。

わかっていた。
犬猫なら世話でいい。
でも、人間はやりとりが出てくる。
人間関係が下手なつまらない人は、
飽きられるだけだ。

子どもがぐずっても、
大人の対応ができるようになりたい。
親としての存在感がほしい。

さびしい夜です。

へこんでいます

企画をやっていたときは
とにかくたくさんの案を出すことを求められていたので、
プライベートでもいろいろなアイディアを提案していたら、
「こんな変な曲をやることになったのは私が選んだからだ」
と言われた。

事業推進室でいろいろな難題の解決をしていて、
プライベートでも聞かれたことに即座に反応して
解決策を提案していたら
「そうではない」と言われた。
もう何も言うまい。

夫は、後輩の紹介でアマチュアオーケストラに参加し、
楽しそうだ。うらやましい。
私は所属団体がないまま。
音楽活動ができないのは本当に本当につまらない。
相当なストレスだ。

短時間勤務とは言え
経営に関わる結構ヘビーな仕事をしているため、
帰宅してからも仕事せざるを得ないこともあったりして
気が休まらない。
気持ちがどんよりしてくる。

そのうえ、発達障害の子どもを育てている。
子どもは本当にかわいいが、
心に余裕がないときは
親失格な対応をとってしまう。

1つ我慢をするたびに、
心が死んでいった気がする。
今の私は、感情のない
デジタルで論理的なマシーン。
つまらない人間に成り下がってしまった。

どうしたら心が生き返るのか。
わくわく楽しくなるのか。

一生勉強の人生

私はいろいろなことを学んだり認識したりするのに
かなり時間がかかるらしい。

最近思うのは、
「人間にとっていちばん大事なのは、
 人とどう楽しく過ごせるか」
だということ。

見た目の美しさも、学歴や成績も、
仕事の役職も関係ない。
最後に残るのは、
身近な人と、何もない日を
いかに楽しく過ごせるか。

きっと、他の人はもっと若い時に
気づくのだろう。

私には一生学ぶことがある。
知識だけだったことを実感したり、
ふと気がついたり。
だから人生はエキサイティング。
私の子どもと一緒で、成長が遅いのだろう。
ゆっくり時間をかけて、
いろいろなことを学んでいこう。

豊かな人生

今日も寺家ふるさと村に行った。

ここは、東北にある私の故郷よりも田舎だ。
横浜市にある、小さな緑地。

出向先の子会社の社長室で毎日、
視聴が増えない理由、
訪問が増えない理由、
売上が増えない理由を分析して考える。
お客様の顔が見えないぶん、
分析は興味深く、おもしろくもある。

しかし。
こんな人生でいいのだろうか。
住宅ローンもあるし
仕事を辞めるという選択肢はないが、
最近またいろいろと考える。
人生が豊かではないと。

春の野は、季節の花が咲き、
小川が歌い、鳥がさえずる。
ここには競合分析も目標設定もない。
ただ、ゆっくりと贅沢な時間が流れていく。

これはこれで幸せなのではないか?
給与がよければガマンもするかもしれないが、
給与も低く、難題の多い世界から
少しだけ逃げ出したくなる。

10年経ちました

今の会社に転職して10年が経った。
明日から11年目。

あっという間の10年だった。
せっかく大企業にいるのに
世の中をよくするような大きな成果も出せず、
4月からも子会社への出向は継続。

いまだにゴールが見えず、
何とも言えない閉塞感。
自分の仕事人生をリセットしたい気分。
大企業で、福利厚生など
恵まれた部分はたくさんあるが、
どうしてこんなに心躍らないのか。
やる気が出ない。

20年近く継続していたSo-netを解約した。
そんなことでは何も変わらないだろうけれど。

さよなら40代

40代の10年間を振り返ってみる。

言い寄ってきたから付き合ったものの、
最後はこちらが悪いような言われ方をした。
好きでもない人と付き合った挙げ句、
振られた。
婚活したこともある。
もしかして付き合えるかなと思ったのに、
失礼な扱いを受けたこともある。

なぜか今の会社に転職した。
そして、もう少しで10年が経とうとしている。
さらに、去年から子会社に出向になったことで、
私個人を大事に思ってくれる人と
そうでない人がはっきりした。

一回り年下の人と結婚した。
45歳で子どもが生まれた。
家庭は宝だと思う。

本当におもしろい音楽とは何か
知ってしまった。
もう、昔のような団体では満足できない。
結婚してからついたヴァイオリンの先生により、
左手が自由になった。
そして、藝大生たちから教わったことにより、
右手が自由になった。

最近、『ライフシフト』という本を買って
読んでいる。
「あと10年」という思いに支配されていたが、
もう少し柔軟に人生を考えてもいいのかもしれない。

明日からは50代。
昨日、一目惚れして買った
地球儀の形のハーモニーボールとともに、
新しい人生を切り開いていくつもりで
歩いていこう。

治療が必要なのかも

このところずっと、心躍ることがほとんどない。
昨日いろいろと調べていて、
もしかすると更年期のうつなのではないかと
思った。

以前のようにおしゃれに興味を持てない。
ほしい物もない。
行きたいお店や食べたいものもほとんどない。
しいて言えば、麻辣刀削麺、麻婆豆腐、
汁なし担々麺、赤ワインぐらい。

どこに行っても疎外感を感じる。
場を楽しめない。
子どもと一緒のときはなおさら。
走り回ったり他人にいたずらしたりする子どもを
抑えておくことに集中せざるを得ない。

どんどん内に閉じこもっている気がする。
婦人科に行って相談すべきなのだろうか。
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Author:Fuchur
幸いの竜フッフールのように希望を持って生きたい、丙午の人。

■自然が好き(動物・鳥・虫、植物、宇宙、天然石)
■音楽が好き(アマチュアヴァイオリン弾き)
■美術が好き(デッサンを習っていました)

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